：気遣いを。 9/29
こんにちは、
３ヶ月ぶりのこのシリーズです。
本日は「気遣い」について。
ことの始まりはこちらから。
「どんな自分であろうが、自然体なのが一番いいに決まってる」
そんなふうに思うきもちは、人より少し強いかもしれません。
昔から着飾るのが苦手で、日焼け止めが塗れなくて、裸足がすきで。
「よく気がきくね」と言われるようになっていたのは中高生のころから。
ほんまかどうかわからへんけれど、気がきくって結構言われるんですあたし。
学生のころに夢中になったものは、部活のマネージャー業でした。きらきらしているみんなをそばで応援して、お手伝いすることがシンプルに楽しかった。黒子のようにせかせかと動き回っていました。確かに気を配って、誰かを応援することで自分を応援していました。
最近いろんなことで自分というものについて考える機会を与えてもらっています。
とある日、知り合いのお姉さんが「みゆちゃんは気ぃ使いいやもんなあ」と言いながらたくさんハグしてくれた夜がありました。どこぞの居酒屋で（笑）なんのこっちゃかわからんかったけど、なぜか涙がとまりませんでした。なんだか安心して、あたしより小さいお姉さんの胸を、たくさん借りました。不思議な夜でした。
なんとなくその夜からお姉さんにぽろっと言われた言葉がひっかかって、そいつがあたしにアピールしてきます。
子どものころや、何気ない日常たち。見ようとしてこなかった当たり前の世界を、遡って見つめることができました。
なんか、いろいろ感じてたことがあったっぽい。
「あたしって気遣いなんかなあ」ときくと、「そうやで」とさえちゃんは言っていました。
そんな自分の存在にまったく気づいていなかったあたしは、秘密を握られているような気持ちになって急に恥ずかしくなりました。
そ、そうやったんや、、、、し、知らんかった。
ほんとはさみしがり屋なこと、誰も気づいてへんと思ってたのに。
ほんとはハグしてほしいこと、誰もきづいてへんと思ってたのに。
ほんとは大丈夫って言ってほしいこと、誰も気づいてへんと思ってたのに。
ぜんぶ気づかれてた、てゆうか周知の事実やったんかも。
なんやこれ（笑）やばいです。
本当の自分とうその自分、両方いるのは当然やけど肩肘張ってるのがばからしくなってきた。
「どんな自分であろうが、自然体なのが一番いいに決まってる」
そう思ってきた自分がいちばん不自然やったりして。作ろうとしてきた自然体、まるできれいに植えられた、お花屋さんのプランターみたいなあたし。悪くは思われへんかもしれへんけど、そのプランターがぜったいええんやって言って買ってくれる人はいるのでしょうか。
クセのある人になりたいんじゃないし、特別なことをしたいわけじゃない。
でも自分の中の見てこなかった部分を、もっと見つめてみたい。自分の知らない自分がまだいそうだから。
そんなことを思いついたら、わくわくしてきました。
やっぱり、まだまだ自分がいるようです。
自分を愛することができないなら、自己嫌悪を反動に、もっと自分にアツくなってやろうと思いました。
本気で、自分を癒そうと思いました。
癒すってゆうのは日々の生活をサボったりするんじゃなくて、
自分にいろんな可能性を見出してやることやと、そう思います。
自分の今を、将来を、誰にもあずけるな。
孤独を迎え入れて、生きよう。
どうせべつべつなんだし、「ひとつ」なんだし。
９月２１日
線路沿いの うちの家
線路向きのベランダから 電車の音と風が吹き抜ける
ぼんやり何もしないをする 木曜日
身体にはたるい疲れが残っているけど起きたみた
ふとあの人の詩を読んでみる
ずるいなあ
ここにいないのに ここには私だけの孤独があるのに
気づけばそばにいる あの人の言霊たち
あの人の優しさの鏡越しに 自分を見て
なまぬるーい自己嫌悪
そんな私であることすら その人はわかっている
考えることを放棄しかけている自分は いつぶりだろうか
私のなかに静かさが響いてなんか悪くないし久しぶりの感覚
感じているようで考えつづけていたらしい
なんにもできなくていいや
愛せるものがあれば
ケータイ置いて、ノーブラで散歩しよう
イエス・トゥー・エブリシング
あたしはゲストハウスとバーで働く２５歳のフリーターで、
大阪で同棲していて、
毎日は不安定だけど今のスタイルが好き。
純粋に幸せを感じることができている。
働いた時間だけ「時給」とういう形でお金をもらえて、
同世代の平均女子よりきっと収入は少ない分、時間を自由に扱っていると思う。
こんな自分に納得していい感じって思うとき、
こんな自分に嫌になるとき、両方とも平等に存在していて。
今はいろんなことを考えるきっかけを与えられて、少し混乱しています。
おかーちゃんに働き方も恋愛も全部違う方向を向くことを希望されていて、「私は私の人生がある」って強く貫けない自分がいて。
今の生活が続けばとっても幸せ。でも私がその幸せを人におすそ分けできていないってゆうか。それに申し訳なさを感じているから、自分の思ったことをしっかり言えなかった。
そんな自分で日々を過ごしてみると気づいたこと
・家がめっちゃすき
ワンルームの狭くて整ってもいない部屋だけど、ここで本を読んだりYouTube観てるの最高（笑）
・夜は家で過ごしたい
どんなけ家がええん。なにがってゆっくりしたいんやろね、自分。
・仕事が楽しい
めっちゃ落ち込んで外に出たくない日も働いてみれば、すごい楽しい日になった。
・過保護のカホコが自分のよう
彼女のようにまっすぐで素直ではないけれど、みんなが大好きでみんな仲良くなるにはってずっと考えている。どっちつかずの私がみんなを心配させているのかもしれないけど。
とまあ考え事が多い今日この頃。
たとえ今の状況このままがいいとどれだけ願っても時間はあたしを置いていくし、すべて何かに動かされている。
悩んだままだと置いていかれるから、ちょっぴり勇気の要ることを。
できるときにやっとこ。
あたしの好きなと
・人との会話
・自然の中にいること
・言葉を綴ること
・おもろいこと、へんなこと
さあ今日もおもしろく生きてやりますよ、私は。
このあいだの日記
子どものころのときのように、
南草津図書館の音楽・演劇の本棚の向かいの一人がけの椅子にすわる。
窓から空が見えて好きだった席、きょうはブラインドがしまっていた。
さっきまで草津でお友達親子とランチ。
ただ簡単な言葉にするならば、とってもいい時間だった。それだけ。
あの親子がとてもすてきだとあたしが感じたように、
あたしもそう思われていると母が誇らしい。
立場があっても人と人に変わりはなくて、
それを見抜く力があたしにはある。
これはあたしの強みであって母に与えてもらったもの。
そんなあたしの強みは今日も存分に発揮してくれた。
「最終的には必ず受け止めてくれる」
今後あたしがどんな人生を歩んでいようが、その言葉がほしかった。
言葉を選びながら、様子をうかがいながら話してくれたその心はきっと彼女が人生で色んなことを感じ取ってきたことを物語っている。
あたしの人生、あたしが見捨ててどうする。
あたしには揺るぎない覚悟がまだ用意できていなかった。
それを母は悟っている。
図書館の静けさの中に響く
足音、本を取り出すときの音、懐かしい音が心地いい。
スポーツや宇宙の本棚ばかり立ち止まっていたあの頃のあたしが想像していなかったほどの日々を送っている。
あの頃のようにゆっくりと歩き回り、立ち止まる本棚はどこだろうか。
✴︎無駄づかい
仕事で忙しい１日も、
遊びに夢中な１日も、
遠くへ出かけた非日常な１日も、
だらりとお家ですごす１日も。
泣けるくらい笑える１日も、
泣けるくらい嬉しい１日も、
泣けるくらい悔しい１日も、
泣けるくらいほっとした１日も、
泣くしかないような１日も、
涙が枯れてしまった１日も、
ただの何気ない命のくりかえし。
そこには時間というものだけが存在していて、
今のじぶんをすぐに置いていく。
残されたこれからの時間のことを
考えるくらい生きているそんな日こそ、
時間を無駄づかいすればいい。
無駄づかいや空虚にさえ意味を感じることができたら、
もうずっとずっと有意義なのに。
そこに在る命が、すでに有意義なのに。
：覚悟を。 6/12
こんにちは。
今日は覚悟について、です。
いまでいくつめ何でしょう。
ことの始まりはこちらから。
最近、というかちょうど昨日、
あたしは久しぶりに覚悟を決めた出来事がありました！
ラップトップのパソコンを現金一括で買ったのです。。
そして、このタイピングをさっそく担ってくれているというわけ。
「どうせ買うなら」と思って少しづつ貯金をして、１ヶ月ほど前にはもう無事に欲しいパソコンを買えるだけのお金は貯まっていました。
ここからが長かった（笑）
あたしにとってはすげえ大金なのです。
それをパソコンにぱーっと使ってしまっていいのか・・・
もっと必要なものは他にないか・・・
貯金なくなっちゃうなあ・・・
親孝行もできてへんのにほしいもんばっかし・・・
ってゆうかほんまにほしかったっけ・・・？
みたいなことをぐるぐる考え続け、すっかり物欲とは一度距離を置いていました。
（でも心のどこかでは自分に買ってやりたかった。）
「お金は使った分だけ入ってくる」というお金持ちの名言をやたら信じて
お金を循環しまくっていたあたしにとって（笑）、初めてのまとまったお金やったのです。
旅行も買い物もたくさんしてきたけどその分前月にばり働く、みたいな極端なことばっかりしてきてたのです。アホです。
貯金が趣味な人のきもちが、少しわかったような気がします。
心に余裕が持てたような気もします。
今回そんなあたしが無事にお買い物できたことは、２つのきっかけがありました。
まずあたしはお月さんの満ち欠けや星座のことを気にしながら生活しています。
それでパソコンを買おう！と再び思いついたのが自分の星座の（射手座）満月だったこと。しかしそれだけでは結局覚悟できず。
２つめはともだちのフジイ君の一言でした。
「出した分だけ入ってくるから。思い入れを持った分だけ覚悟できてがんばれるよ。」みたいな。（曖昧）
彼の何気ない一言で あたしには自分の人生への覚悟がない ということに気づいてしまったのです。
パソコン一台でまじ大きなストーリー展開です。（笑）
そうすると自分の今後に希望を持てていない自分の存在がむかついて、
お月さんパワーにあやかって無事購入に至ったというわけ。
結果ものすごくざわざわしたけれど自分で自分を喜ばすことができたし、
「よーし」と心のふんどしを締めなおしたきもちです。
「おまえ、覚悟はあるのかよぉおお」みたいなよくある名ぜりふは、
意思や度胸の確認やと今までは捉えていたけど
これからは「おまえのポッケには、希望入っているのか」みたいな風に感じ取れそうです。
「覚悟」という言葉は、
どこかとがっている感じがしてびくびくしていたけど、厳しくて優しいおじいちゃんみたいな存在かもしれません。
「悟りを覚える」ってめっちゃ仙人っぽいです。
というわけで、
何かを乗り越えようとするときなんかは、心の仙人おじいちゃんとなかよくしたいと思います。
そして、
このパソコンは「おじいちゃん」と名付けてこれから共に生活しようと思います。（オチ）
✴︎おねがい
どうにかしてください。
この、どうしようもなくお節介なあたしを。
こう見えて、たまに自分でうんざりするんですよ。
あたしは、あなたの「今」を否定してしまっていないか。
とにもかくにも、
小心者なお節介があなたに今伝えたいこと。
●いいですか、
あなたは本当に大切で、大切なんです。
●あたしはあなたのことを良し悪しで判断しません。
だから、あなたの過去も今もそのまんまで大丈夫です。
あたしだって同じだから。
●あなたのことを嫌っている人がいたとしても、それはごく一部です。
その何十倍もの、あなたのことが大好きな人がいます。
嫌われた人より、私達を思い出してください。
●あなたは絶対大丈夫です。
絶対今より幸せになれます。
「自分が悪い」とゆうすぐに他人を優先するフィルターをどうか外して。
●無理に元気なスイッチ入らないでください。
心拍数が上がるのはよくありません。
身体に優しいことが、自分の心に優しいことです。
●結局人間は孤独で一人です。
自分にはいつだって自分がついていてくれるじゃないですか。
●過去の自分は山を乗り越えたり、失敗したり失恋に絶望したりしてきていても、今日がここにちゃんとあります。
今日までちゃんと生きてきたことを、自分くらいは褒めてやりませんか。
全部あなたのおかげです。
ありがとう。
