✴︎おねがい

どうにかしてください。

この、どうしようもなくお節介なあたしを。

こう見えて、たまに自分でうんざりするんですよ。

あたしは、あなたの「今」を否定してしまっていないか。

とにもかくにも、

小心者なお節介があなたに今伝えたいこと。

●いいですか、

あなたは本当に大切で、大切なんです。

●あたしはあなたのことを良し悪しで判断しません。

だから、あなたの過去も今もそのまんまで大丈夫です。

あたしだって同じだから。

●あなたのことを嫌っている人がいたとしても、それはごく一部です。

その何十倍もの、あなたのことが大好きな人がいます。

嫌われた人より、私達を思い出してください。

●あなたは絶対大丈夫です。

絶対今より幸せになれます。

「自分が悪い」とゆうすぐに他人を優先するフィルターをどうか外して。

●無理に元気なスイッチ入らないでください。

心拍数が上がるのはよくありません。

身体に優しいことが、自分の心に優しいことです。

●結局人間は孤独で一人です。

自分にはいつだって自分がついていてくれるじゃないですか。

●過去の自分は山を乗り越えたり、失敗したり失恋に絶望したりしてきていても、今日がここにちゃんとあります。

今日までちゃんと生きてきたことを、自分くらいは褒めてやりませんか。

全部あなたのおかげです。

ありがとう。

✴︎いや

隣にいれへんとか、いや！
絶対、いや。

一緒においしいもん食べれへんとか、いや！
絶対、いや。

触れる距離じゃなくなるなんて、いや！
絶対、いや。

もう会えへんとか、いや！
絶対、いや。

一緒に歩けへんとか、いや！
絶対、いや。

声とか、触った感覚を忘れるとか、いや！
絶対、いや。

ふと匂いで思い出して悲しくなるとか、いや！
絶対、いや。

あたしだけ残されるとか、いや！
あたしだけ先行かなあかんとか、いや！
絶対、いや。

そんなん、、、

そんなん、絶対いやや。

なんでもない日に、そんなことを考えるあたしは寂しがりのアホです。

でも、ほんまに大好きやから、
嫌やから、
ずっとあたしより元気でいて。

あなたへ。

さよなら、ダディー

こんにちは。

「今日好きだから一緒にいる」という感覚はあながち間違っていなかったように思う。

というか、あたしの頭の中の時系列は【今】がたくさんあるようなイメージなのです。

【今】を自分の幸せのために選択できていれば、

一緒にいたい人といれるように出来ていると思う。

嫌い合っている同士は、きっと嫌い合う約束を生まれる前にどこかでしてから生まれてきているとしたら。。

「嫌いごっこ」みたいなね。

そんな人とのやりとりを楽しむか、

時間のムダだと思うかはあたしの自由だ。

先日おかんとアルバムを見返しました。

古いアルバムめくりありがとうって呟いてないです、すみません。

たくさんの写真、家族の瞬間を切り取ったその絵はほんの一瞬の、ほんの一部。

カメラを向けられた人あたしは、いい顔をしていた。

今は無い形の家族。

そんな写真を見てあたしは「世界文化遺産やな」とぽろっと言っていた。

何年も会っていない祖父母、そして父。

私の中ではその人たちは【過去】になっていて、過去を過去として受け入れそれに依存していないから「世界文化遺産」になったのでしょう。

ただ、過去として大切に思えるようになっていた。

もちろんその写真たちも「世界文化遺産」として残しておくつもり。

どんな人であれ、肩書きであれ、

あたしや大切な人たちを悲しませ傷つける人はいらない。

尊い命だけど、尊く無い。

あたしやあの人の人生に携わってくれるな。

あたしやあの人の命を、心を舐めるな。

毎日の心の幸せを脅かす存在と、一緒にいる必要は全くないのです。

「嫌いごっこ」だからね、自由に選べばいい。

ただ、この世のあたしに生を与えてくれてありがとう。

踏み出せる脚を、

毎月生まれ変われる子宮を、

生きる源の五臓六腑を、

抱きしめらる腕を、

感じることが許されている5つの感覚を、

強く、逞しい遺伝子を、ありがとう。

本当にありがとう。

あなたの役目はもう終わりました。

あなたの媒体で創り上げられたこの身体を慈しみ愛でることが、父親孝行です。

あなたの幸せを祈ったり、地獄に落ちてしまえと思う時間すらも勿体無いんです。

あたしの父親は、世界中の素敵なおじさん達です。

これが、【今】のあたしの「嫌いごっこ」の結果です。

大嫌いなお父さんだった人へ、

感謝をこめて、さようなら。

Miyu.       2016.4/26 

：愛を。 5/6

愛を

人たちはほんとうに愛について、表現することが好きですよね。
もちろんあたしも含めてなんですが。

愛ちゃん、みんなに好かれすぎてすごいっす。

好かれているからといって、
美しくて綺麗なだけじゃなくて酷くて醜くかったりして。
ミステリアスでちょっとエッチな感じがして、きっと匂いが忘れられなくて。
ほんで愛ちゃんはありのままな喜怒哀楽に溢れていて、全てを良しとしていて。

でも人間やしいつでも素直な訳なくって、
なんだか誰かを思いやる嘘なんかもついてみたりして。
すべき事から目を背けたり、ていたらくな日を過ごしたり。
言えなかった一言を、後悔したり、
言いすぎたあれこれを、後悔したり。

愛ちゃんって、意外とどんくさいことの方が多いかも。
あたしみたいやん。

響きが壮大すぎてロマン溢れる高嶺の花と
見せかけてといて庶民的な愛ちゃん。
すげえ綺麗な女優さんの、好きな食べ物が「ギョーザ」とかやったときの安心感みたいな。

ジョンレノンとか、マザーテレサとか岡本太郎みたいな影響力のある人やないと「愛」という言葉は、
軽々しく使ったらあかんように思っていました。
でも意外とどんくさい行為の中にまみれている。

どんくさくて、ズボラな日々の中で愛ちゃんを見つけれたら。

自分がしてんのに、
中途半端な化粧を嫌やなあとわざわざ自己嫌悪させてもらえる時間。
自分で選んだ今日を、不安になったり後悔を感じる心。

色んなことを感じさせてもらえる、その心の声こそが
あたしは「愛ちゃん」やと思うのです。

自分が感じてるって思うより、
勝手に愛ちゃんが身体の中で言うてるって思うと、
なんかほっとする化粧中途半端なあたしです。

みんな毎日早起きしたり、せかせか頑張ってるんやから、
身体の中の愛ちゃんぐらい、
のびのび させてやりませんか。

：思いやりを。 4/3

こんにちは、

少し日が空いてしまいました。

書きたいときだけ書くってゆうのが楽しいスタンス。

今日は思いやりについて。

ことの始まりはこちらから。

thanksallmiyu.hatenablog.com

突然ですが、

あたしの名前は「実優」といいます。

「みゆう」じゃなくって、「みゆ」と読みます。

オカン曰く、

まず「みゆ」ってゆう音をひらめいて、

漢字は後付けなんだそう。

だから「う」は消しちゃえって（笑）

思い切ったことをするなーって我が母親ながら思います。

自己紹介するときは「み、ゆ、です！」って毎回言うけれど、

それを手間やとも、嫌やとも思ったことはないんです。

それってきっとあたし自身も「み、ゆ、」の方がいいと思っていて、

「み、ゆ、」が好きなんやろなと。

少し前までは「みゆ」ってゆう響きがどうも可愛すぎて、恥ずかしくって痒かったやけどカユカユも流石に治りました。

数ある名前の中から、

いや、この世にはなかった名前もあって、

それを漢字にしたり、ひらがなにしたりして、

産まれる前から名前の本を読んだり画数調べたり、

日本人てすごいなと思うのです。

書き方まで同じ名前の人に出会うと、びっくりしますよね。

きっとそれぐらい日本中にたくさん、思いを込めて出来上がったそれぞれの名前があるから。

思いやりを。  と、何の関係があるねんと思いながら書いてます。

でも今日書きたいのは名前のことやから。

何度も書きますが、あたしの名前は 「実優」。

「み、ゆ、」って音がええやんってなったオカンが、

あたしの書き方に込めた思いは、とてもわかりやすく真っ直ぐでした。

優しさのある心が、実りますように。

それだけ。

そんなオカンの込めた思いどおりになっているのかどうかは、わからへんけれどもこのふたつの漢字も大好きです。

「杉本実優」ってゆうあたしのフルネームは書くと払いばっかりで、

いつもあたしは踊るように書いてしまいます。

そんな自分が好きだったり、たまに改めたくなったり。

外国人には

私の名前はMiyu、《me and you》で覚えてねってカッコつけて言います。

名前の意味は《kind fruit 》だよとカッコつけて言うと、大体ウケます。

あなたの名前は、

どんな音がして

どんな書き方をしますか？

どんな思いが込められていますか？

そこに、自分が幸せに生きる、ヒントがあったりして。

あなたの家族がたくさんの思いを、

きっとたくさんの「思いやり」の心をあなたに捧げながら決めた名前だから。

自分の名前を口で音にしたり、

耳で聴いたり、

書いたりしているだけで、

「思いやり」のシャワーをたくさん浴びているのかもしれませんね。

あたしは、あなたの名前を

たくさん呼びながら生きていきます。

✴︎優しいうそ

どんなことをしていてもいいから

あなたの動揺した目線よりも

穏やかなまなざしをあたしに向けていて

正解も不正解もなにもない。

あなたの心をたまに

あたしに向けていてくれてたら

それでいい

隠し事をするよりも、

どんな話でも聞きたいから

あなたの心にうそをつかないで

優しいうそはいつかあなたを蝕む

0310の出来事

the1975を聴きながら、電車に揺られています

みなさんはどこで、何をしていますか

誰のどんな影響を受けて、生きてきましたか

自分に聞き返してみたけど、

多分ありすぎてあんまりわからなかった

昨日後悔してることがあって。

終電をベンチで待っていると、隣にすごい派手な感じの女の子が座ってきはって。

iPhoneのケースも哺乳瓶なの（笑）かわいかった。

そんな彼女が哺乳瓶を見ながら、はらはら泣き出したんです。声を殺しながら。

咄嗟に「ハグしよう」って思ったのに、できなかった。

背中に触れるだけでも、できたはずやのに。

「お節介かな」とか「失礼かな」って思っちゃったんですよね。

世間的に見てもそんなことする人に、あたしが日本では出会ったことないし。

それでもあたしの直感はGOサインを出したし、あたしのエゴはそうしたがっていました。

他人と他人が手を取り合い、

悲しみを共有することが、

お互いの心を満たすかもしれないことを。

世の中の人の

悲しみ、不安、辛さ、怒り、恨み、妬み とか

見て見ぬしてしまいそうな大切な感情たちの、

掃き溜めになりたい。

そう思っていたくせに、、くせに。

と、今日は少しうじうじしています。

そんな自分をハグして一歩踏み出したいから書きました。

寂しがりやのあたしが、

世の中にたくさん安心できるところを作るために、掃き溜めになります宣言を再び。

どうか、わたしを仕ってやってください。